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來源: 2018-10-15 09:22作者:
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本期主題:當孩子被老師批評的時候,家長應該站在哪里?

    主持人:青青

        嘉賓:房愛蓮


北大男生事件:

我是你的孩子,不是你的面子。

他就是傳說中的“別人家的孩子”:

從小成績就是數一數二,曾是四川某地的理科狀元,大學考上了北京大學,就讀的是學校最好的專業之一,本科畢業后考上美國排名前50的研究生。

他也是現實中的“白眼狼式的孩子”:

為拒絕和父母見面,他已12年不曾回家過年;為徹底和家庭決裂,他6年前拉黑了父母的所有聯系方式;最近一次回家,是3年前的春天,為更換身份證向父母要戶口本,他在家只待了10分鐘。

他還是成長中的“被傷害的孩子”:

一小遭受父母的語言暴力,極少得到安慰和理解;總是生活在父母的控制之中,極少被父母接納和看見;父母以愛的名義裹挾他,卻從不反思這是種傷害;即便他已成年出國,依然無法擺脫父母的監視和掌控……

在那封長達15000字的“控訴書”中,而立之年依舊走不出原生傷害的他,把“內向、敏感、不善交際”的自己,形容成傷痕累累的“情感孤兒”:

是家庭肆意操縱的受傷木偶,是親子沖突廝殺的受害證人,更是父母拿去炫耀的道具面子。

如今,他和他那封長信傳遍網絡。

有人贊美他,說他道出了所有被侮辱、被傷害、被壓迫的中國孩子的肺腑之言。也有人譴責他,說他堪稱是那些不成長、不感恩、不寬容的中國逆子的典型代表。


新聞報道中,他的化名叫王猛。

其實,他叫什么也不重要。重要的是,他的故事讓我們陷入集體思索:

曾是孩子的我們,能否在成長中避免這種不幸,和父母友好相處?

終是父母的我們,如何在養育中直面這種悲劇,和孩子并肩前行?

面對熱點事件,我始終如一的態度是:如果所聽所見并非全部真相,那就不撕不懟談談愛和成長:

親愛的父母們,別把孩子當成裝扮家門的面子,請把孩子看成自帶渴望的生命。


我們的孩子怎么了?沒有學習動力走不動  沒有學習能力走不遠!我們關注的是眼前的分數 還是孩子的學習能力?我們天天逼迫孩子上各種輔導班,孩子的動力在哪里呢?

孩子問個問題,您不會,或者回答不上來,您是怎么做的呢?

孩子作業完成不好,被老師點名批評 ,家長又是如何對待?

理智的家長應該有理智的頭腦來解決這樣的事情。

家庭教育  我們如何對待孩子?


妻子像往常一樣早早去學校接孩子。可是,這天回來比平時足足晚了半個小時。我問她怎么這么晚才回來,妻子一副余氣未消的樣子說:“老師批評孩子了!”我一時有些摸不著頭腦,忙請妻子慢慢說。

原來,老師送學生出校門時,唯獨把女兒留住,帶到她媽媽的面前,當著很多接孩子的家長以及女兒的面,向妻子指出女兒上課總做小動作、做作業磨蹭的毛病。可能女兒在課堂上的所為把她氣著了,所以說話的語氣很生硬,一再說:“這孩子太淘氣,太磨蹭!”看到有的家長往這邊看,再看女兒的眼里滿是委屈和羞愧,妻子的臉上實在掛不住了:“z老師,您可能言重了,我的女兒我了解,她是淘氣了點,但還是很懂規矩的。而且做事從來不磨蹭,所有的人都夸她是個機靈鬼。”老師一聽,更不高興了:“我可是為你們孩子好,你這樣護著孩子,以后還怎么叫我教育她!”“我不是護孩子……”結果,妻子和老師辯駁起來,各說各的理,爭到最后,鬧了個不歡而散。


就這樣妻子帶著一肚子的怨氣回到了家。“她怎么能當著那么多人的面批評孩子呢?叫我多沒面子?最主要的是,這多傷女兒的自尊心呀!”妻子還在發表著她的看法。這時,我注意到女兒的臉上流露出得意的笑,仿佛在說:媽媽為我撐腰呢!

打發女兒出去玩后,我對妻子說:“這件事你和老師都沒錯又都錯了。沒錯是因為老師指出孩子的缺點是對的,而你為維護孩子的自尊也是對的;而錯了是因為你們兩個都不該當著孩子的面說。老師當著孩子的面向家長告狀,正像你所說的,會損傷孩子的自尊心,對孩子的成長不利,尤其像今天,旁邊還有很多別的孩子的家長,就更不妥當了;而你當著孩子的面和老師理論,一方面會貶低老師在孩子心目中的形象,這不利于今后老師對孩子進行教育。另一方面也會助長孩子的‘囂張氣焰’,認為反正犯了錯有家長撐腰、評理。這又很不利于孩子的成長。所以說,今天老師的做法欠妥,你的行為也該批評。我們愛孩子,欣賞孩子,但一定不能包庇孩子的缺點和錯誤。我們首先要肯定老師的批評是對的,應該積極表態,感謝老師對我們孩子負責的態度,并表示積極配合老師糾正孩子的不良行為習慣。之后,再婉轉指出老師欠妥的做法,而且一定要在孩子不在面前的時候討論。如果你這么做了,我想老師肯定不會和你辯駁。”

妻子心悅誠服地點了點頭。晚上,我們一起和女兒談心,講清楚上課做小動作以及做作業磨蹭的壞處,告訴她媽媽和老師都希望她做一個遵守紀律的好孩子。尤其是媽媽,看著老師批評自己的寶寶,媽媽很心疼。為了不讓媽媽心疼,就要好好表現自己,力求不被老師批評。

第二天,妻子送女兒上學的時候,特地去找了女兒的老師,就前一天晚上的事情做了進一步的交流。回來時,妻子說,她和老師互相道歉,鬧得她挺不好意思的。

通過這件事,我想老師批評孩子了,家長既不要一味肯定老師,也不能揪住不放,而應客觀理性面對其是與非。這樣,家校相悅才能保證孩子的健康成長。

曾經作為學生的我們都有這樣的經歷,偶爾表現不好或者考試成績不佳會被老師“批評教育”。然而我們或許最怕的不是老師,而是害怕老師告訴父母。因為那意味著回到家里的日子也不太好過。

作為父母來說,當他們聽到老師的話語時,或多或少會因為孩子的表現而產生一些情緒,可能難堪,可能生氣,可能憤怒,也有可能不當回事。但是,把老師的話當耳邊風的家長應該屈指可數,大多數家長還是非常重視老師報告的孩子在學校的情況。

所以這就是為什么孩子們特別怕“老師告訴家長”這回事。

孩子討厭這樣的情況發生,但是家長們可知道,在面對老師“批評教育”孩子時,自己的隨聲附和會造成多大的危害嗎?

朋友告訴我這樣的例子,他的孩子比較淘氣,偶爾會被老師“教育”。朋友是個好面子的人,總覺得孩子在學校好好變現才是,偶爾被叫到學校,實在也不是很高興。于是,每次當著老師和孩子的面,都表現出一副“看看老師是怎么說你的?”“看你下次還不好好改改?”的態度。

事實證明效果并不好,回到家中,孩子反而比他還要不高興,每次說給他聽的道理也似乎無用,無論什么錯誤,該犯還得犯,絲毫沒有要做一個令老師和家長滿意的“好孩子”的意思。朋友無奈地抱怨,也不知道為什么,批評也不是,不批評也不是。

我想,這是因為家長當著孩子和老師的面所表現出來的態度,讓孩子并不能接受。

“孩子犯錯了就應該批評他啊,還要給他面子不成?”當然要,而且必須一定肯定得這樣。

孩子也有自尊心,而且孩子年齡幼小,對事物的判斷更加直觀,他們無法接受被所有人“背叛”,尤其是不被自己的父母“寵愛”,當他們被老師批評,無論是不是自己表現不佳的原因,他們首先希望的是被理解,被同情,被支持。

首先給予安撫,然后再給予教育,這樣的方式恐怕比當面共同批評孩子更要有效。

理智的家長應該有理智的頭腦來解決這樣的事情。

首先理解他們的行為,包容他們的做法;

其次對受到批評的孩子給予心靈撫慰;

等到孩子情緒安穩時和他一同探討問題的根源和解決辦法。

家長一定要記住,千萬不能成為孩子的對立面,無論孩子到達什么樣的年齡,對他們來說,都希望父母是最理解自己的人。我們應該和孩子站在一起,共同面對問題,而非口角之爭,或一味責怪。

這樣的愛絕非溺愛,而是理解和包容。當孩子能感受到這些的時候,他們的成長過程會更健康快樂,這也會降低叛逆的可能性。

要知道,大多數孩子叛逆的原因都和父母的態度大有關系。


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